熱が出て、気付いたら38度まで上がってた。わたしは意識が朦朧とする中、ご飯を食べていた。 テレビでクロノトリガーのCMを見た。どうしてもどうしても欲しくて、今まで得たチケットを売ろうかなと考えている。一個だけ行ければいいや、いやいや二個は行きた…

今期から真面目に大学行かないとまずいぞ、みたいな話をしていたにもかかわらず、眠ってしまい、気付いたら必修の授業を規定回数以上休んでいたので、来年に回すことにした。来年こそ知り合いがいないから、もっとキツいのになぁ。今年頑張ればよかったね、…

昨日一昨日と他大のお茶会を回ってきた。文化祭ﾂﾏﾝﾈ。なんかもうね、自分のテリトリーじゃないところに突っ込んでいくのは気持ちが悪い。変な眼で見られてるんじゃないだろうか、なんて自虐的な自己嫌悪の自信過剰で自意識過剰。浮かんできた単語全部書いた…

しばらくぶり。 部内恋愛で悩んでいた女の子のいろいろが原因でほかの部員がブチギレて帰省したきっかけを作ったのはわたしで罪悪感に苛まれながらも来週にはお茶会を迎えてしまう。もう罪悪感なんてないけどね。 結局、なんていうか。人はもっと自分の行動…

お茶会行ったら受付終わってたよ！ 笑えない！

人間関係に疲れちまいまして、なんかもうどうでもいいよねほんと。 二十歳そこらの女の子たちの不満なんかいちいち対応してらんねーよ。勝手にしてくれ。

元彼の通う大学に、中学の同級生がいる。その同級生がなんと、ミスコンにエントリーしていた。どうしても誰かにこの衝撃を伝えたいのだけど、元彼にメールするのも「だったら何なの？」だし、中学の同級生にメールしてもそのミスコンと仲良しなわけじゃなか…

日付の上では一昨日の二十日に、21になった。何も変わらない。19が20になったときみたいに、喪失感なんて訪れなかった。そうなんだ、そうなんだよ。 部活の同期が先輩にお熱を上げている。上げ過ぎて大変なことになっている。うちの茶道部は部内恋愛禁止なの…

夜中に落ち込むと何をするかわからない。悲しみ過ぎて疲れて眠って、その数時間後に目覚めたときのあの後悔が、未だに慣れない。慣れる必要なんてないのかな。 出来ることならこのまま家でうだうだしていたいのだけど、今日はゼミ選考があるから大学に行かな…

前髪を切り過ぎた。パツンはパツンなのだけど、あまりにも目の上過ぎて悲しいことになっている。母親に「韓国の少し目立ちたがりの子みたい」と言われた。なんとなくわかってしまう。 大学祭が終わって、一息つく間もなく次のお茶会の準備が始まる。今回はわ…

わたしはいったいいつまでしょうのことばかり考えているのかしら。二日連続で夢に出てきて、二日連続でわたしにベタベタしていた。彼がmixiの日記に少しだけわたしのことを彷彿とさせるようなことを書くから、頭の中で勝手に「ちょっと期待していいのかも！…

リリイシュシュのすべて、を見た。随分前から気になっていた作品ではあったけれど、あの「椎名林檎をやたら好きだと自己主張する人」と同じ空気が漂っているような気がして見るのを敬遠していた。が、先日高校の集まりで例の恐怖対象のカメラ少年であるとこ…

まー好きな人出来たからって言っても、そういうこと書くわけじゃないんですけども。 そのヘビの人は、袴にラバソを履いてしまうという何とも言えないセンスの持ち主で、前に会ったときも「ラバソですね」って話し掛けたり、してました。昨日話したときにその…

また好きな人出来たかも。 箏曲部のちょっとかっこいい目がパッチリしたヘビの人。一緒に遊びに行きたいなー。

渋谷と原宿の間にある空き地に、Googleの企画でたくさんの風船が浮かんでいた。Googleのロゴと同じ色の風船がたくさん浮いてて、明日から始まるそのイベントは、検索数が多ければ多いほど思いものを持ち上げられるんだとか何とか。それを見た瞬間になぜだか…

後期に入ってから初めて大学休んだ。すごくもったいない。そして罪悪感。悲しい。 違うんだと思う。なんで大学休んだのにバイト行かなきゃいけないんだ。めんどくせー

駅前で赤い羽根募金をやっていた。小さな子たちが「あかいはねぼきんおねがいします」ってたどたどしく大きな声で言ってるの。わたしはすぐに財布を取り出して小銭を数枚指でつまんで、募金箱に放り込んだよ。赤い羽根だけど、その赤を見て「共産主義」を連…

ビニール 朱肉 お懐紙800枚

今日が誕生日の先輩におめでとうメールを送ったら、なんだかラブレターみたいになってしまった。恥ずかしい。別に恋愛感情ないけどね。

自己演出がどのぐらい出来るかが、おしゃれかどうかの基準なのだと思います。 しかしまぁ、子どもを放置して携帯をいじる母親のなんと多いことよ。あかんやろ、それあかんやろ。お子さん指咥えながら母さんの膝に寝転び始めた。嫌な世の中だ。

少女らしさを永遠に追い求めている人に共通していることが、お金の問題と縁遠いところに自らを置いていること、だと思う。それはきっとやろうと思えば貧乏でもやっていけるんだろうし、要は精神を如何に俗っぽいものから引き離して孤高の存在として扱うか、…

先輩に会ったらすぐに元気になったよ。恋なのかしら。

なるべく早く死にたい。死にたい。死にたいなぁ、死にたい。 来週には笑っていられるかなー。死にたい、死にたい。泣きそう。死にたい。でも恥ずかしいから誰かに言ったりはしない。でも死にたい。ほんとは伝えたい。でもみんなそれどころじゃないから言えな…

早く忘れたい。出来るだけ早く、もう思い出さなくても良いように違う思い出で埋めたい。良い人がいないんじゃなくて、わたしが見ようとしていないだけだ。早く忘れたい、早く忘れたい。

昨晩、バイト帰りにアパートの最上階の階段に座り、東京タワーを眺めながら缶ビールを飲んだ。わたしの中で「夜中に酒を飲む」という行為はなんだかとてつもなく素敵なことで、慣れないモルツの味に嫌気を感じながら寒さと戦っていた。前に高校の友達と二人…

肯定されたいな。 頭おかしいんじゃないのってぐらい、頭のてっぺんから爪先の先まで、全存在を力一杯さ、肯定されたい。お前なんか、って絶対に言われなくて、中途半端に共感もされなくて、あるがままをそのまま受け止められたい。 他人に求めるだけじゃな…

茶道部の交流会に行ってきたことにより、今日からmixiを完璧に対知っている人用に使おう、と決意しましたので、暗い暗いわたしの愚痴などはこちらに全部書こうかなぁと思う次第。あっちにはあんまりマイナス要素を書かないように。読むの面倒な文章とかやめ…

うわー久々に書くよこっち。 ここ数日、1週間と少しの間に心境的にいろんな変化があった。下の日記を書いた次の日には高校の友達10人ぐらいで久々に会って飲んで、その次の日には精神的離乳というか、きちんとさようならをして、その次の日から授業が始まっ…

難しいことを考えるのはわたしの役目じゃない、と言って逃げたのも今は思い出。何も考えないまま過ごし続けた結果、脳味噌は煮込み過ぎてどうしようもない状態の煮魚になってしまった。ふむ。崩れやすいよ、ってね。お粥でも何でも良いんだけど。 去年はまだ…

全部敵だと思って、なんて考えは、もうこの年になったら捨てなくちゃいけないものなんだろうか。ちょっとした厨２病だよねほんと。それでも好きって言ってほしかった。わたしを見てくれる彼が好きだった。 周りを睨みながら得られたものってあったのかな。わ…