ビニール 朱肉 お懐紙800枚

今日が誕生日の先輩におめでとうメールを送ったら、なんだかラブレターみたいになってしまった。恥ずかしい。別に恋愛感情ないけどね。

自己演出がどのぐらい出来るかが、おしゃれかどうかの基準なのだと思います。 しかしまぁ、子どもを放置して携帯をいじる母親のなんと多いことよ。あかんやろ、それあかんやろ。お子さん指咥えながら母さんの膝に寝転び始めた。嫌な世の中だ。

少女らしさを永遠に追い求めている人に共通していることが、お金の問題と縁遠いところに自らを置いていること、だと思う。それはきっとやろうと思えば貧乏でもやっていけるんだろうし、要は精神を如何に俗っぽいものから引き離して孤高の存在として扱うか、…

先輩に会ったらすぐに元気になったよ。恋なのかしら。

なるべく早く死にたい。死にたい。死にたいなぁ、死にたい。 来週には笑っていられるかなー。死にたい、死にたい。泣きそう。死にたい。でも恥ずかしいから誰かに言ったりはしない。でも死にたい。ほんとは伝えたい。でもみんなそれどころじゃないから言えな…

早く忘れたい。出来るだけ早く、もう思い出さなくても良いように違う思い出で埋めたい。良い人がいないんじゃなくて、わたしが見ようとしていないだけだ。早く忘れたい、早く忘れたい。

昨晩、バイト帰りにアパートの最上階の階段に座り、東京タワーを眺めながら缶ビールを飲んだ。わたしの中で「夜中に酒を飲む」という行為はなんだかとてつもなく素敵なことで、慣れないモルツの味に嫌気を感じながら寒さと戦っていた。前に高校の友達と二人…

肯定されたいな。 頭おかしいんじゃないのってぐらい、頭のてっぺんから爪先の先まで、全存在を力一杯さ、肯定されたい。お前なんか、って絶対に言われなくて、中途半端に共感もされなくて、あるがままをそのまま受け止められたい。 他人に求めるだけじゃな…

茶道部の交流会に行ってきたことにより、今日からmixiを完璧に対知っている人用に使おう、と決意しましたので、暗い暗いわたしの愚痴などはこちらに全部書こうかなぁと思う次第。あっちにはあんまりマイナス要素を書かないように。読むの面倒な文章とかやめ…

うわー久々に書くよこっち。 ここ数日、1週間と少しの間に心境的にいろんな変化があった。下の日記を書いた次の日には高校の友達10人ぐらいで久々に会って飲んで、その次の日には精神的離乳というか、きちんとさようならをして、その次の日から授業が始まっ…

難しいことを考えるのはわたしの役目じゃない、と言って逃げたのも今は思い出。何も考えないまま過ごし続けた結果、脳味噌は煮込み過ぎてどうしようもない状態の煮魚になってしまった。ふむ。崩れやすいよ、ってね。お粥でも何でも良いんだけど。 去年はまだ…

全部敵だと思って、なんて考えは、もうこの年になったら捨てなくちゃいけないものなんだろうか。ちょっとした厨２病だよねほんと。それでも好きって言ってほしかった。わたしを見てくれる彼が好きだった。 周りを睨みながら得られたものってあったのかな。わ…

「わたしね、いつもそうだったんだけど。頑張ってるつもりなんだけど、演劇部のときは違う子で、去年はMちゃんで、部活ではPがものすごく心配されてて、なんか、わたしも一応頑張ってはいるつもりなんだけど、それでもやっぱり真中に見てもらえることってな…